No vazio deste lugar, existe muito mais do que se pode ver. Só eu sei, só eu vivi e senti. E eu sou a prova de que tudo que passou, todos esse anos foram de aprendizado. Posso ter sofrido e chorado e tive muitas testemunhas disso, e depois posso ter sorrido e gritado de alegria e para isso eu também tive várias testemunhas. A diferença é quem causou em mim cada um desses sentimentos. Alegria e tristeza que por muito tempo caminharam juntas ao meu lado, até o dia em que eu aprendi a separá-las e a conviver com cada uma delas da melhor forma, mesmo que fosse dificil lidar com a minha dor algumas vezes eu sempre tinha o conforto de um ombro amigo, e isso graças a Deus nunca me faltou e sim... também foi difícil lidar com tanta felicidade e depois conseqüentemente vê-la partir, porque como a gravidade, tudo que sobe desce. Mais apesar dessas idas e vindas eu ainda estou aqui, errando e aprendendo como tem que ser. Acho que ainda vai ser assim por muito tempo, preciso aprender além de conviver com alegrias e tristezas, também aprender a ser mais eu mesmo com meu jeito compulsivo e desastrado muitas vezes, eu sei que posso muito mais que isso. Enquanto esse dia não chega... eu sei que vai demorar, mais e até lá? MAIS EXPERIÊNCIA (:

Mayara Rutzen

Não vou implorar pra você ficar, muito menos pra você me amar. Então, é bom que você aprenda isso sozinho, o que vai ser bem difícil. Se você me olhar com atenção, vai ver que eu não sou tão legal assim, nem tampouco talentosa e inteligente o suficiente pra te fazer gostar de mim. Apesar disso, você ainda insiste em grudar? Não sei o que você tem na cabeça pra correr atrás de alguém tão sem sal. Eu ronco, sabia? Ainda gosta de mim? Ah, não é possível...

Por uns instantes eu havia esquecido como é importante me amar antes de tudo. Me vi por alguns dias me tornando o que eu era antes: idiota, abestalhada, otária. Bem qualquer palavra que se encaixe no quesito: "apaixonada demais pra viver minha própria vida e deixar a dele em segundo plano." NÃO, ISSO NÃO VAI SE REPETIR. Que se dane o que acham por ai, podem falar que estou pensando demais em mim e etc. Mais quer a verdade? tô pouco me lixando pra isso, sabe porque? SOU MAIS EU FELIZ, do que qualquer um por aí. A minha felicidade, meu bem estar e meus belos e valiosos sorrisos ninguém rouba mais. Xoxô :*

Quando tudo parece estar no lugar, vou novamente indo pra trás, voltando pro ponto de partida. Solidão. É como se algo de repente me acertasse, um objeto cortante que destrói as lembranças boas que eu tivera. Tenho três verdades. Uma delas é que não dá mais pra mentir pra mim, dizendo que tudo já se foi, ainda restaram vestígios de sua vinda e de sua partida. Tenho medo de que essa sensação não vá embora como das outras vezes, e que eu destrua tudo por conta desse mal. A segunda verdade, é que eu sinto falta de sofrer por aquele amor, porque depois eu sentia paz e assim, estava feliz novamente... ninguém sofre 24 horas por dia, e eu não era diferente. E a terceira verdade é que se eu pudesse mudar a decisão de ter viajado aquele dia, eu mudaria, só pra ter meu coração nos eixos e ter você no seu lugar, de onde nunca deveria ter saido. Aqui!

Eu fechei os olhos e por um instante vi o mundo ao redor sumir, eu quis adiantar os segundos, quis que o tempo corresse depressa pra que eu me sentisse melhor, é tão estranho me observar assim. A vida é mesmo uma caixinha de surpresas, eu sei... me decepciono sempre que esqueço minhas verdades, sempre que tento afastar um pouco mais meus pés do chão. O tempo ameniza as dores, a gente sonha e no fim de tudo, o tombo sempre dói...

Naquele dia eu estava triste, sem nenhum motivo aparente, mais eu estava completamente arrasada. Parei pra sentir saudades, relembrar, reler e sentir coisas que estavam adormecidas... Amigos, amores, todos juntos numa sintonia que me trouxe um pouco mais de equilíbrio naquele instante. Sim, relembrei você, te trouxe aqui pro meu mundo mais uma vez, te tirei do escuro, do fundo do meu coração, onde eu havia te guardado. Percebi que sua imagem estava embaçada e o que eu sentia já não era a mesma coisa. Eu me decepcionei comigo mesma, me enganei, menti pra mim. Como consegui por tanto tempo fingir isso? Depois que nossa estrela perdeu o brilho, não choveu, não foi derramada uma gota se quer de sofrimento dos céus da minha alma, e eu estava quase bem. Talvez se eu realmente estivesse certa, um dilúvio acontecesse. Sei que me enganei, agora mais do que nunca, tenho certeza... Eu nunca te amei!

Mayara Rutzen!